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手语集行走及站立的思想 10月30日 30.回到琳家，我便开始收拾东西，琳站在门口，一脸的不解。 不是说好了在我们这里过元宵吗，后天才是啊。 我姨妈给我打电话，要我回长沙过节。 但是你已经答应我了啊。 家里很多人都回去，北京的姨妈也到了，难得见她一次。 她是你家里人，见我一次不比见她难吗？ 她们毕竟是长辈，我不好说的。 你到底什么意思？我就那么配不上你吗？ 啊？你怎么扯到这方面了。我故意装傻。 对，我们这里是乡下小地方，我家也不是大户人家，我也只是个大专生。当然配不上你苏少爷。 我从来没有这么想过，你想多了。我依旧装做忙碌。 皓，看着我好吗。 我抬起头，楞住了。琳不知什么时候已经把房门关上，开始缓缓除去衣物。 琳，你不要这样，我真的是家里催我回去。 在学校的时候你不要我，在我家的时候你也不要我吗？ 玲什么都告诉我了，你要为你的家庭想想。我实在没招了，只好托出。 我们家欠小凯家的，我会还。你放心，我不会要你一分钱。 你有为你爸妈想过吗，你这样跟我走，他们怎么办，别人怎么看他们，将来他们老了，谁照顾他们？ 琳沉默了。 小凯那个男孩子，我觉得挺不错的。而且我现在真的有女朋友了，何况我还有一年半才大学毕业，将来的事情谁都不知道。 她是叫娆吧。 恩？ 我本来以为，从学校毕业后回家，做个公务员，和小凯结婚，生小孩，抚养他长大，就是我今后的路，但是我不甘心我真的不甘心。我十二岁的时候，家里失火，仓库烧光了，小凯家借给我们货款，帮我们盖房子，我们才熬了过来。打那以后，我们就订了亲，爸妈也常说，嫁给他是好福气。我也挺喜欢小凯的，但是想到这条路不是我自己选的，我就很难过，为什么要在我可以幻想一切的年纪就早早决定我的命运。所以我坚持去长沙上学，直到遇见你。你知道吗，苏皓，我第一眼看见你，就知道你是我在寻找的人，你不知道我当时心里多庆幸，感谢老天让我有了可以选择的路。那天你一个人在寝室睡懒觉，我想把自己给你，你不要我。我不知道自己是高兴还是失落。高兴是我的你是一个负责任的男人，失落是我缺少一个缠住你的理由，那时候家里已经在催我回去了。后来想想，拥有这一段我生命中最快乐的时光，已经知足了，我不应该再奢求什么。可是当我离开你回到这里，我才知道自己是错的多么离谱。我发了狂的想你，想回长沙和你在一起，家里不让，爸妈说我们做人最要紧是懂得知恩图报，小凯和他的家人都很好，他们帮我们家也不是为了什么。这一切我都知道，我比谁都清楚，更何况是我爸妈来和我说这些话，你知道我的心里多难受吗。可是我真的没有办法不想你。家里不给我最后一年的学费，我去打工去向所有的朋友借钱，回到长沙后我偷偷去你们学校找你，发现你已经有女朋友的时候，我差点要疯了。我不给你打电话，只是时不时会去你们学校看你打球，我想多看几次你和你的娆在一起，我就会生气，就会放弃你。但是每次只会让自己更难过，更加的想你，更加的后悔和你分开。那天听你唱完那首歌，我都不知道是怎么回到学校的。我一夜都没睡，想你唱那首歌的意思，你不知道我回长沙，所以你一定是唱给我听的。我知道我在你的心里已经过去了，所以隔天我就回了梅城，可是实在忍不住就打电话给你要你来看我。你答应我来的那一刻，是我这辈子最快乐的瞬间。 我彻彻底底完完全全的愣住了。 琳和我在一起的时候，从没说过她家以前的事情，她把所有的不开心都藏在心里，这个骄傲而又敏感的女孩，从不愿人看到她的脆弱，包括她喜欢的人在内。 我不敢再看她，低着头用被子把她包住，她挣扎出来抱住我， 我不漂亮吗，你嫌弃我？我这是第一次！ 这是你最珍贵的东西，你不可以浪费在我身上。 我愿意，我不求和你有将来，我只想给你。 别说傻话了，我们又不是在演三流的言情剧。每个人都有自己的责任，尤其是对家庭，你不是小孩子了，好好想想吧。 我的语气让她有些意外，她松开手坐在床上瞪着我，而我自顾自的收拾东西。虽然我在大部分时候都是一个好色的混蛋，但是有些事的代价是我无法承受的。 10月15日 給自己
7月23日：
從2005年開始，我的人生每年都有重要的變化。先是某佳畢業，到次年分手，07年在外遊歷幾乎整年，08年從辦公室主任改為做房地產，09年目前而言尚算過的比較規矩。
有一個臭毛病還是改不了，難以忍受被人誤解及不信任，尤其是親近的人，每逢這時便會大發脾氣。也許是因為自己很容易相信別人吧，因此也格外討厭別人的懷疑。
又是一年的生日，與往常呼朋喚友去K歌相比，我反而想自己喝杯酒，買包好煙犒賞自己。比如現在這樣，一個人坐在浮生，聽著諾拉瓊斯寫東西。
人生是一個奇妙的過程，我們不停尋找自己，不停發現自己，不停推翻自己。如果遇到自己喜歡的人，就一定要大聲說出來，不然下一秒地震的話，永遠沒機會。今天永遠比明天重要。
所以，某人，你應該會知道爲什麽我要對你說那些話。那些你愛聽的和不愛聽的。
有好長時間沒寫什麽了，這點字用去了本子1/5的電量，還有2小時40分鐘，去年的這個時候，我好像還在長沙的網吧里和胖子J別莎莎一起鏖戰，如今人事已非，各自陌路。
執著是一種可怕的東西，它可以讓人成神，但更多的是讓人入魔，甚至讓人因為執念而活，包括我自己。我是那麼執著的要做自己，以至於錯過很多，也傷害很多人。和我一樣的人也蠻多的，湮兒，癟癟……不妥協地生活，雖說剛極易折，但是彎曲不是我們的人生之道。
今天： 本來不想把那些文字放上來，難得今天有心情，掙扎了半天是在家玩台服還是來浮生裝樣。也許我真要每天聆聽湮兒的教誨，不然超難有心情寫些什麽。這一年是開始寫BLOG以來產量最少的一年，是因為太多的人讓我無話可說，還是我讓太多的人無言以對。
明天開始要看公務員考試的書了，也許在明年又會走上一條截然不同的路，之後很難再會有什麽變化，不過那時候我應該會結婚了吧，穩定一點也是對家庭負責任，只是不知道這個人是不是那個人。我很喜歡她，有一點愛，希望我們可以幸福的生活在一起。 5月10日 给韩紫苏这是我第一次不知道在自己的BLOG里写什么。
虽然我从来没有见过你，也没有和你说过一句话，我们之间的交流只限于那寥寥几条的短信。但是我知道你懂我。
你是为数不多的看得懂我的BLOG的人之一，所以你才不会继续反对她。你这个狠心的女人，你以为把她托付给我，自己就可以一走了之吗。你不想让大家伤心难过，力图用你的遗书来交代一切，但是你不知道，无论你给我们留下多少东西，交代的多清楚，都挽不回一个事实。我们愿意用这一切，甚至还多10倍的代价，换来我们依然可以看见你的笑容。尽管生活是残酷的，尽管人生如戏，但是我们不能放弃当演员的权利。只要我们够勇敢，生活是可以掌握在自己手里的。
她这段时间很累，相信你在天上看的到。尽管两千万可以让她充足一生，她还是一分钱都没有要，我知道你把一切留给她是希望她过的好，可以补偿过去和现在，然而她也是一个狠心的人，又怎会要本不属于她的东西，哪怕其中有部分是她应得的。有些东西，永远不能用物质来偿还。你实在是太狠心了，对她，也对苏韩。再难的事情，有她和他陪你，还有什么过不去呢...
说的再多都是惘然，紫苏，她告诉我她梦见了你，在满山的向日葵中，有一艘金光灿灿美丽无比的大船，你和儿子在上面向她道别。希望你们真的是这样，在天堂里可以开心的生活，来生我们再做好朋友。
谢谢你送我的BMWX5和我生日数字的存款，没有这些我们一样会过的很好，唯一要请你和儿子帮个忙，保佑她一生幸福。
一路走好，天堂再见。 4月5日 叫阮的名我真系谂唔到会系呢种情况下叫出佢嗰名。
下意识的去掩饰，怎都是徒劳。
真的已经忘记了，她的名只是长久以来的一种压抑性释放罢了，那个佳字脱口而出，自己的心里都是一惊。
她哭了很久。
原来我喝多后的梦话也是她的名，我C，郁闷。
木木，你不是可以拯救我的那个人，不要再浪费时间了。 1月28日 My movie我的电脑里存着很多电影。《蜻蜓》、《八月照相馆》、《四月的雪》、《春逝》……当然还有我的最爱《英国病人》
一水的爱情片，对于我这样一个单身男人来说，是有点傻逼的感觉，所以我放了部《特洛伊》来撑场面。最近习惯了去网吧看电影，就没有继续下载。本来以为这些电影都可以和一个人一起分享，现在已是毫无意义。
去年回到广州的时候，一进赤岗的那个房间，满满的气息扑面而来，把我瞬间压的窒息，我愣在门口不知道有多久，有无数个佳的影子来回晃动，如果家里只有我一个人，我一定会跪在地上放声大哭。我没有想过还会这样的难以自持。对于那个偷我钱包的小偷不知道是该诅咒还是感谢，那钱包里有我和佳的照片，有我去西藏的边防证（最后一批藏文版），有朋友为我求的开过光的护身符，有我的身份证，这张小卡片的丢失使得我有了不得不回广州的理由，以及不得不进那间屋子。
《海角七号》真的很好看喔~ 1月22日 在三亚出来旅游写SPACE，好像已经成了一种习惯。从西藏到江南。
这次在梦想已久的海南，终于见到了海，某佳说过的话还历历在耳，海就那样铺天盖地的闯进来，心中一痛，旁人只当我的眼睛模糊是激动所至。
之后几日，天天见海，似乎有些审美疲劳了。我不知道下一次见海是何时，我只知道，海南的海，并不是我希望看到的第一眼的海，而是由她旧家的后窗望出去的那片。
很意外的喝多了，忍不住打电话给她，但是那个爱字怎么都说不出口。
对了，在这里我居然见到了银白沙，这种我的最爱，以为早已停产，价钱依然是10元一包。想起许多往事，却面目全非。
今天去到南山寺，好象是我记事以来第一次入寺庙没有拜佛，因为我不知道要求些什么，就象我现在的许愿烟一样，抽出来，不知道要许什么愿，绯绯和？永远在一起，这个问题现在是无解的，没有人可以给我答案。
我的蜜月在哪儿呢... 1月4日 应景儿的写了好几年的年终总结，今回不知怎的，突然全无兴致。
已经十年没有在银川过一个完整的年，2008于我，虽然发生了很多事，但是同07年一样刻骨铭心的并不多。在精彩的生活里，我越来越象一个看客。没有悲伤，没有喧闹，也不再那么感觉寂寞。
不过还是要感谢生活，见到了一些很想见的人，比如超，比如仙女姐姐，认识了一些好朋友，也看清了一些人。执着真的不是一件好事，尤其是当执着的对象不值得的时候，因为真的会失去很多东西，就算得到也只是悲剧收场。
今年最大的愿望依然是结婚，不论结果如何，都不会是佳了。得之我命，失之亦我命。
以此纪念我人生第一次车祸。 11月27日 TATA 她以前蛮喜欢这个牌子的，逛到了总要去看看。他她，两个人在一起，很甜蜜的感觉。
我想这篇BLOG可以提前做为绯佳蝶瀹七年祭了。原来我一直放不下，是因为我没有遇到更好的女孩。而释然的更多的原因，是她宁愿自甘堕落的伤害自己，也不愿意原谅一个一直深爱她的男人。
看来我在她心里不过如此。真是funny。我所做的一切在她眼里如同空气，只是因为我没有去北京跟她从头开始。贫贱夫妻百事哀，有些快乐只是暂时的。
如果她过的真的很好，那么她就不会象个神经病一样的写BLOG。自欺欺人，她一贯如此。我不知道51的时候真去了北京开始工作会如何，可能是件很痛苦的事情。每天挤公交，很晚到家，很早起床，如同蟑螂一般的生活。而一个用喝醉做为自己全部借口的女人，也不值得我放弃现在的生活。
我失去了她,拼命的想挽回.她失去了我,只道了一声再会.
那么再见了，我依然爱你，分手前的那个你，和你爱的那个“我”一样，都只是彼此记忆中的那个人。尽管他她都已经死了。
这提前到来的七年祭，我虽不愿，但亦无法。呼吸之间，远隔千里。 10月28日 某的一天07：40 被戴佩妮的《怎样》叫醒，头疼
07：46 正式起床
07：56 出门
08：03 坐上公车 刚好没座 开始想念迈腾
08：26 到站 准备转乘经理私车
08：58 在中央广播电台MUSIC RADIO的早间板节目《音乐不塞车》最后一首歌中到办公室
09：00 开门坐下后习惯地摸烟 发现昨晚抽完了 买烟的时候心一痛：4个油没了
09：05 做上开水 抽出许愿烟 倒立
之后开始忽悠广大人民群众 内容关于买卖房屋 物业管理 期间工地转悠30MIN——2H不等====
12：30 被施工方拉去喝酒
14：00 晕了吧唧的回到办公室
14：30 再次被戴佩妮叫醒 开始新一轮忽悠 发现烟中午就散光了 于是又不见4个油
17：30 吕总前来检查工作 意外ing
18：00 收工 晚上朋友生日 蹭经理车赶场
18：30 到火锅城 打关 应关 10分钟内喝掉3瓶啤酒 真你妈的胀
20：00 KTV中包 生日赠送红酒 又另点份红酒套餐
21：00 借故衣服沾到奶油 兼肚子疼 去洗手间半小时 终因忍受不了接二连三的高人呕吐而返回
22：00 吕总打电话 你在哪儿 过来认识几个朋友
22：30 吕总说 来叫X叔叔 X阿姨 这是我小子
22：31 与各位叔叔阿姨碰杯
00：00 居然只是头晕
00：15 散场 其实我只不过是想蹭车回家而已 哎~
00：42 到家
00：44 上床睡觉 喝完酒睡不够7个半小时 明天又得头疼
某极其平凡的一天 9月26日 第一诫男人女人离婚六年，依旧彼此单身。
男人去女人的酒吧喝酒，跟女人说，我们重新开始，去我们最初见面的地方，我想了很长时间了。
第二天女人打电话给男人，你昨天说了很多话，还记得吗。男人说记得，女人说好，那我们不见不散。
到了那天，男人消失了，剩下女人独自哭泣。
第一诫：牵住你舞伴的手，永远不要放开。
哪怕你们将来不能在一起。
这编剧一定跟我很熟。 9月22日 关于忘记从8月13日晚接到那个莫名的电话到9月6日早更莫名的电话，期间就如同一个梦。
梦醒了，我忘了，而她比以前更加快乐。
就象古时候治瘤子，一刀下去，在患处贴张狗皮膏药，起初疼的吱哇乱叫，之后便忘了自己长过这个东西。
各样的人们都在感叹，人生若只如初见。只如初见又如何呢，该深陷的依旧深陷，该沉沦的依旧沉沦，该痛苦的依旧痛苦。没有区别。
除非我们很早之前便已懂得珍惜。
天命真是难违，一晚上下了六次病危通知的家伙居然都挺了过来，好在。 8月31日 金婚一年前的今天，我满怀惆怅的告别了广州这座城。
一年后的今天，我满怀憧憬的看完了金婚这本书。
所以一直对遇见的老伴儿们羡慕的要死。
MUSIC RADIO适时的放出《最浪漫的事》那首歌，我K，当时真是把我雷到了。
只是明年我28，50年后78，老头子我活的到那岁数吗。
我的爱人，我们结婚吧。 |
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